29.12.2014,

08.12.2014

29.11.2014

29.11.2014

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен! 

*** 
Парень - девушке: 
- Женская логика - это отрицание мужской. 
Девушка: 
- Нет! 

*** 
Мужчина спросил у мудреца: 
- Почему у женщин так часто болит голова? 
На что мудрец ответил: 
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! 

*** 
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". 
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк: 
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались... 
- ??? 
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками. 

*** 
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу, 
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка... 

*** 
Жена с мужем в постели ночью, жена: 
-Ты спишь? 
Муж:-Нет. 
Жена:-А хочешь? 
Муж(возбуждаясь) О Да!!! 
Жена:-Ну так спи уже 

*** 
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть 

*** 
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом. 

*** 
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь 

*** 
Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей. 

*** 
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. 

*** 
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная... 

*** 
Приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала!!! 

*** 
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня? 
- Конечно, дорогая! 
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник? 

*** 
После очередной рюмки парень жалуется приятелю: 
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна. 
- У моей тоже характер еще тот. 

*** 
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 

*** 
Жена говорит мужу: 
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. 
Муж обалдев спрашивает: 
— Водку-то зачем?! 
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»! 

*** 
Женское наблюдение. 
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства... 
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен. 

*** 
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? 
– Она приползла ко мне на коленях. 
-И что сказала? 
– Вылезай из-под кровати,придурок!… 

*** 
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом. 

*** 
Женщина говорит подруге: 
- У моего мужа два образования. 
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! 
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове". 

*** 
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот! 

*** 
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. 
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю". 

*** 
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: 
- Смотри, какая красивая - «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу... 

*** 
Ушел мужик от старой к молодой - 
Не этот факт сочла жена бедой. 
Беда лишь в том ,что эта молодица 
Вернуть приобретенье ей грозиться. 

*** 
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки? 
- Патологоанатом. 

*** 
- Я вчера мужа в зоопарк водила. 
- Ну и как? 
- Не Взяли. 

*** 
Жена говорит мужу: 
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит... 

*** 
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку... 
А жена мужу - каску. 

*** 
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку. 

*** 
— Дорогой, сходи в магазин! 
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. 
— Ну так сходи без собаки! 

*** 
Чего хотят женщины? 

Мужика. Который бы их хотел. 
Дом. В котором бы их хотели. 
Детей. Которых бы от них хотели. 
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. 
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. 
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. 
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. 
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. 
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. 
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. 
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. 
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. 
Бреда Питта. Ну, кто ж его не хочет? 
Чтобы никого, кроме них не хотели. 
Чтобы хотели только их. 
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. 

*** 
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. 
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины. 

*** 
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: 
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! 

*** 
Разговор двух подруг: 
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. 
— Что, приставал?! 
— Нет, сбежал!.. 

*** 
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 

*** 
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. 

*** 
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. 
Вдруг мужик слышит: 
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! 

*** 
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

06.11.2014

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает: 
- Что вы хотели? 
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть. 
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее. 

*** 

Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя. 

*** 

Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела. 

*** 

Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал... 

*** 

- От чего умер изобретатель каменной кровати? 
- На него упала подушка. 

*** 

Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим». 

*** 

- Скажите, моя Сарочка уже родила? 
- Ваша Сарочка родила около трех. 
- Не томите - двойня или четыре? 

*** 

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть. 
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака. 

*** 

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так? 

*** 

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши. 

*** 

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон. 

*** 

Как избавиться от обручального кольца, если на нем карабин с секретом? 

*** 

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан. 

*** 

- Ты где служил? 
- Недалеко от Парижа. 
- Ух ты! А где конкретно? 
- В Челябинске. 
- Фига се "недалеко"... 
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... 

*** 

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. 

*** 

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке. 

*** 

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: 
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? 
- Да, но они по рецепту. 
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление. 

*** 

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу: 
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена. 
- А в чем дело? Он не работает? 
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

09.09.2014

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 

2% - "да?" 

3% - "алло?" 

95% - затруднились ответить 


Вовочка пишет Деду Морозу. 

Дорогой Дед Мороз! 

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго 
января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое 
произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в 
котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару 
роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как 
сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей 
школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с 
родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и 
два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного 
хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне 
эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты 
о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма 
под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому 
ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними 
в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую 
вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, 
так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный 
Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот 
проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, 
насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! 

Всегда твой, маленький Вова. 


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. 
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие 
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту 
кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: 

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я 
хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 

Оптимист: 

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! 


Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: 

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество 
случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, 
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за 
спиной такой мешок здоровенный. 

Другой отвечает: 

- Милый, так это ж Дед Мороз был! 

- То-то он поначалу был со мной так холоден! 


Бабушка спрашивает внучку: 

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. 

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. 

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? 


Три стадии взросления мужчины 

1) Он верит в Деда Мороза 

2) Он не верит в Деда Мороза 

3) Он - Дед Мороз 


Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - 

- Чего ж вы в луже сидите? 

- А может я Снегурочка, а может я растаяла! 


Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. 

Снегурочка: 

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. 

Голос чьей-то мамы из первого ряда: 

- Как же, небось, в "пробке" стоит. 

Голос чьего-то папы из последнего: 

- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. 


- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? 

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж. 

- А почему? 

- Она от трения растаять может. 


Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. 

- Снегурочка, ты бронежилет надела? 

- Конечно. А ты газовый пистолет взял? 

- Взял. 

- А электрошок? 

- Вот электрошок забыл. 

- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. 


Утром первого января из детской раздается крик: 

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! 

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. 


У Армянского радио спрашивают: 

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы? 

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. 


Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? 

- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! 


Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. 

- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? 

- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, 
как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз 
выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в 
день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой 
кричать. 

- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в 
ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю 
сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с 
зажатым кулаком. 

- Вот вам, деточки! А налоги? 


Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. 


Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: 

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. 


Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: 

- Здравствуй, дедушка. 

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. 

- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. 

- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. 


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 

- Мальчик, за что? 

- А это за прошлый год. 


Еврейский Дед Мороз: 

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! 


- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 

- Какой, сынок? 

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. 


У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На 
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в 
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из 
гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка 
открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: 

- Ой, пингвинчик! 

- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! 


Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: 

- Все равно на Новый Год пиписькой буду! 


- Приходите к нам с женой на Новый год. 

- Мы не сможем. 

- О, это очень любезно с вашей стороны. 


Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, 
завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, 
тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, 
распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем 
вздыхает: 

- Вот, черт, яйца забыла купить! 


Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. 

- Ну, как встретил Новый год? 

- Не знаю, еще не рассказывали...

10.12.2013

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.

Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннессы» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы».

Новогодние «подарки» для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы — прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480.

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.