Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. 
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! 
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. 
- Ну и что же ты такой задумчивый? 
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? 
*** 
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? 
- Мы решили что - пусть наступает. 
*** 
Муж с женой говорят друзьям: 
- Приходите к нам на Новый Год. 
- Мы не сможем. 
- Это так любезно с вашей стороны. 
*** 
Ранее утро 1 января 2013 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Путин 
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..." 
*** 
Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков! 
*** 
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: 
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. 
*** 
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: 
- Ну и мороз! Градусов 40, верно... 
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. 
Мужик в тулупе: 
- Да будет вам, не больше 10 градусов! 
*** 
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: 
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. 
- Почему? 
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! 
*** 
Праздновать Новый Год надо так, чтобы ужин заканчивался завтраком... 
*** 
Бабушка спрашивает внучку: 
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. 
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. 
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? 
*** 
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. 
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: 
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками". 
*** 
- Тебе сколько лет? 
- Не знаю. 
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? 
- Ну, раз 20. 
- Значит, тебе 20 лет. 
*** 
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: 
- Тысяча бутылок шампанского. 
- Две тысячи гирлянд. 
- Три тысячи елок. 
- Один коробок спичек. 
***
Разговаривают два алкоголика: 
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... 
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? 
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них более значительно!!! 
*** 
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! 
Президент: 
- Вот и все, ребята! 
*** 
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: 
- Новый год - без наркотиков! 
Один наркоман спрашивает другого: 
- Что это он орет? Я че-то не догоняю. 
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить. 
*** 
Анекдоты про ёлку новогоднюю 
Еврейский Дед Мороз: 
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки, самым послушным - скидка 10% ! 
*** 
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 
- Какой, сынок? 
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. 
*** 
- Приходите к нам с женой на Новый год. 
- Мы не сможем. 
- О, это очень любезно с вашей с... Читать дальше » 
*** 
Утром первого января из детской раздается крик: 
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! 
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. 
*** 
У Армянского радио спрашивают: 
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы? 
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. 
*** 
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? 
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! 
*** 
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: 
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. 
Другой отвечает: 
- Милый, так это ж Дед Мороз был! 
- То-то он поначалу был со мной так холоден! 
*** 
Бабушка спрашивает внучку: 
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. 
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. 
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? 
*** 
Три стадии взросления мужчины 
1) Он верит в Деда Мороза 
2) Он не верит в Деда Мороза 
3) Он - Дед Мороз 
*** 
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 
2% - "да?" 
3% - "алло?" 
95% - затруднились ответить 
*** 
Новогодние анекдоты 2014 
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. 
- Здравствуйте, дети! 
Дети (вразнобой): 
- Здравствуй, Дедушка Мороз! 
- Так, нечетко, еще раз! 
*** 
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: 
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! 
Снегурочки: 
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! 
*** 
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! 
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг ёлку в квартире... 
*** 
Несколько законов Рождества: 
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 
*** 
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? 
-Давайте! 
- Милиция! Милиция! 
*** 
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... 
- А зачем нам Старый Новый Год? 
- Это контрольный: в печень! 
*** 
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса. 
*** 
Бракоразводный процесс. Судья - мужу: 
- Почему вы хотите развестись? 
Муж: 
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь... 
*** 
После празднования Нового года встречаются два приятеля: 
- Ну, как встретил праздник? 
- Да пока не знаю, еще не рассказывали... 
*** 
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: 
- Иванов здесь? 
- Я. 
- Как фамилия? 
*** 
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление! 
*** 
За новогодним столом. 
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку... 
*** 
Первое января. Родители звонят по телефону: 
- Сынок, как Новый год встретил? 
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: 
- А я его не встречал... Он сам пришел.