- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на позапрошлый Новый год.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
- Ну и что. Секс лучше.
- Да, но Новый год чаще…

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год постучался первым.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, 
а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
- Тысяча бутылок шампанского.
- Две тысячи гирлянд.
- Три тысячи елок.
- Один коробок спичек.

Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда 
жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились…

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тренди, пацан! Штопор есть?!

 

Прислали "на мыло" 
Для изучающих английский 

*** 

По реке плывет топор 
Из села Чугуева, 
Hу и пусть себе плывет 
Железяка Клюева… 

Down the river drifts an axe 
From the town of Byron. 
Let it float by itself- 
Fucking piece of iron!!! 

Я лежала с Коленькой 
Cовершенно голенькой, 
Потому что для красы 
Я сняла с себя трусы. 

I was sleeping with my honey 
Absоlutely naked, 
I have taken my panties off 
Just to make a statement. 

Рыбка плавает в томате, 
Ей в томате хорошо, 
Только я, едрена матерь, 
Места в жизни не нашел. 

Fish in thick tomato sauce 
Swims in happy comatose 
Only me, pathetic wimp 
Have no fucking place to swim. 

С неба звездочка упала 
Прямо милому в штаны, 
Пусть сгорит там, что попало, 
Лишь бы не было войны. 

Starlet’s fallen from the heavens 
Right into my boyfriend»s briefs, 
I don»t mind his roasted penis 
If it helps us live in peace. 

Меня девки с собой звали, 
А я с ними не пошел — 
Пиджачишко на мне рваный 
И в ширинке небольшой. 

Girls have called me to the party 
I decided not to come, 
It»s because my clothes are ugly 
And my dick is a tiny one. 

Время сдвинулось на час — 
Суета на глобусе. 
Раньше он вставал в кровати, 
А теперь в автобусе. 

Time has shifted for an hour — 
What a mess on globe 
Dick was hard before wakeup, 
Now it»s up at work. 

Как на ели, на верхушке 
Соловей имел кукушку 
Так и слышно наверху 
Чирик-чирик, а вслед ку-ку! 

In a tree a duck got stuck 
Noble eagle fucked that duck 
You can hear branches crack 
Sqeaky-dick and fucky-quack! 

Как у нашего Мирона 
На сучке сидит ворона 
Как ворона запоёт - 
Так сучёк, как сук встаёт 

Guy Miron shows such a trick: 
Crow is sitting on his dick 
And as soon as starts to croak - 
Has he boner on his cock 

Мы с Иваном Ильичом 
Работали на дизеле. 
Он мудак и я мудак, 
Даже дизель .../ Нам оклад понизили/ 

Old Ivan Ilyich and I 
Used to work at a CI 
He’s a fuckhead, so am I 
Someone’s filched our CI. 

Хорошо тому живется, 
Кто с молочницей живет. 
Молочко он попивает 
И молочницу ... / И растит большой живот/ 

You are fine if you are steadfast 
In relations with milkmaid. 
You get wholesome milky breakfast 
And occasionally laid. 

По деревне шел Иван, 
Был мороз трескучий. 
У Ивана /Порш/ стоял, 
Так, на всякий случай 

Nick is crossing village slowly — 
Outside it is cold and snowy. 
But his dick is up and running 
Just in case if something’s coming. 

Девки спорили на даче 
У кого лобок лохмаче. 
Оказалось, что лохмаче 
У самой хозяйки дачи. 

Girls had a fight at country hut 
Over who got hairiest cunt. 
Well, more hair of the most 
Had the beaver of the host. 

Ты вчера была моя, 
А сегодня Мишкина. 
Ведь у Мишки, как сосна 
На картине Шишкина. 

You were mine the other day, 
Mike is screwing you today. 
He’s got cock as thick as trees 
On the Shishkin’s masterpiece. 

На горе четыре чуя 
Танцевали краковяк 
Один чуй другого чуя 
чуем по чую чуяк. 

Have you seen four dicks together 
Dancing on a mountain peak? 
And one dick had fucked another 
But with yet another dick. 

Не ходите, девки, замуж 
Ничего хорошего 
Утром встанешь — груди набок 
И лобок взъерошенный. 

My advice to future bride: 
Don’t get married, silly! 
Morning comes — your boobs aside, 
Snatch is rumpled illy. 

Сидит Коля у ворот 
И не пляшет, не поет. 
Он сидит ни бэ, ни мэ — 
Только /свадьба/ на уме 

Nick is sitting at the door, 
Neither dancing, singing nor, 
He is sitting, deaf and dumb, 
Thinking only «Whom to hump?’ 

Со стола упало блюдце 
Самовар качается 
За столом когда дерутся — 
Шумно получается 

Coffee pot’s a bit unstable 
Dishes fall around 
Fucking on a little table 
Makes a lot of sound 

По деревне мы идём 
Всем подарки раздаём 
Кому сына, кому дочь 
Чтобы Родине помочь 

Two of us — me and my buddy 
Giving gifts to everybody 
You get daughter, you get son 
Patriotic duty’s done 

Говорит старуха деду: 
«Я в Америку поеду!» 
«Ах ты, старая звезда» 
Туда ж не ходят поезда!» 

Wife is telling her old man: 
«Book me U.S. fare!» 
«Stupid cunt! Don’t think you can — 
Trains aren’t going there!» 

Я сосала давеча 
У Степана Саввича 
Он на вид холёненький 
А на вкус солёненький 

I was in a horny mood 
And I blew Stepan 
He is smart and looking good, 
Salty on the tongue 

Мы спросили у Петрова 
Почему на шее провод? 
Но Петров не отвечает 
Только ботами качает 

Kids are asking uncle Peck: 
Why’s there wire on your neck? 
Uncle has no words to spare 
Swinging calmly in the air. 

P.S. 
/Некоторые рылатые выражения пришлось переделать на язык более литературный/

 

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. 
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! 
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. 
- Ну и что же ты такой задумчивый? 
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? 
*** 
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? 
- Мы решили что - пусть наступает. 
*** 
Муж с женой говорят друзьям: 
- Приходите к нам на Новый Год. 
- Мы не сможем. 
- Это так любезно с вашей стороны. 
*** 
Ранее утро 1 января 2013 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Путин 
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..." 
*** 
Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков! 
*** 
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: 
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. 
*** 
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: 
- Ну и мороз! Градусов 40, верно... 
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. 
Мужик в тулупе: 
- Да будет вам, не больше 10 градусов! 
*** 
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: 
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. 
- Почему? 
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! 
*** 
Праздновать Новый Год надо так, чтобы ужин заканчивался завтраком... 
*** 
Бабушка спрашивает внучку: 
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. 
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. 
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? 
*** 
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. 
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: 
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками". 
*** 
- Тебе сколько лет? 
- Не знаю. 
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? 
- Ну, раз 20. 
- Значит, тебе 20 лет. 
*** 
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: 
- Тысяча бутылок шампанского. 
- Две тысячи гирлянд. 
- Три тысячи елок. 
- Один коробок спичек. 
***
Разговаривают два алкоголика: 
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... 
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? 
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них более значительно!!! 
*** 
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! 
Президент: 
- Вот и все, ребята! 
*** 
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: 
- Новый год - без наркотиков! 
Один наркоман спрашивает другого: 
- Что это он орет? Я че-то не догоняю. 
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить. 
*** 
Анекдоты про ёлку новогоднюю 
Еврейский Дед Мороз: 
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки, самым послушным - скидка 10% ! 
*** 
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 
- Какой, сынок? 
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. 
*** 
- Приходите к нам с женой на Новый год. 
- Мы не сможем. 
- О, это очень любезно с вашей с... Читать дальше » 
*** 
Утром первого января из детской раздается крик: 
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! 
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. 
*** 
У Армянского радио спрашивают: 
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы? 
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. 
*** 
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? 
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! 
*** 
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: 
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. 
Другой отвечает: 
- Милый, так это ж Дед Мороз был! 
- То-то он поначалу был со мной так холоден! 
*** 
Бабушка спрашивает внучку: 
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. 
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. 
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? 
*** 
Три стадии взросления мужчины 
1) Он верит в Деда Мороза 
2) Он не верит в Деда Мороза 
3) Он - Дед Мороз 
*** 
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 
2% - "да?" 
3% - "алло?" 
95% - затруднились ответить 
*** 
Новогодние анекдоты 2014 
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. 
- Здравствуйте, дети! 
Дети (вразнобой): 
- Здравствуй, Дедушка Мороз! 
- Так, нечетко, еще раз! 
*** 
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: 
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! 
Снегурочки: 
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! 
*** 
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! 
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг ёлку в квартире... 
*** 
Несколько законов Рождества: 
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 
*** 
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? 
-Давайте! 
- Милиция! Милиция! 
*** 
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... 
- А зачем нам Старый Новый Год? 
- Это контрольный: в печень! 
*** 
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса. 
*** 
Бракоразводный процесс. Судья - мужу: 
- Почему вы хотите развестись? 
Муж: 
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь... 
*** 
После празднования Нового года встречаются два приятеля: 
- Ну, как встретил праздник? 
- Да пока не знаю, еще не рассказывали... 
*** 
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: 
- Иванов здесь? 
- Я. 
- Как фамилия? 
*** 
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление! 
*** 
За новогодним столом. 
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку... 
*** 
Первое января. Родители звонят по телефону: 
- Сынок, как Новый год встретил? 
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: 
- А я его не встречал... Он сам пришел. 

 

Русский самогон "Кутузоff" - достойный ответ французам!

 

Сказал вроде по-русски, но на иностранном - выругался 

ПАПАЙЯ 

В странах Центральной Америки и на Кубе слово «папайя» (papayo) равнозначно русскому эвфемизму «пилотка», только испанский вариант значительно грубее. Если хочешь заказать этот фрукт, например, на Кубе, проси fruta bomba. 

Страны: Гватемала, Гондурас, Куба, Коста-Рика, Никарагуа, Панама, Сальвадор. 

Отправляясь за границу, не забудь взять с собой наш краткий словарь русских слов, которые созвучны иностранным непечатным. Это поможет тебе избежать неловких ситуаций, а может быть, даже и телесных повреждений. 

БАССЕЙН 

Во французском языке русское слово «бассейн» превращается в словосочетание, которое значит «обвисшая женская грудь» (bas sein). 

Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии. 

ДЕВКА 

По-русски «девка» звучит довольно грубо, а у чехов еще грубее. По-чешски děvka — нецензурное слово, означающее «проститутка». 

Страна: Чехия. 

КАНТ 

Безобидный русский «кант» в англоговорящих странах — матерщина. По-английски cunt — это нецензурный вариант слова «вагина». 

Страны: Великобритания и страны Британского Содружества, США, Австралия, Индия, Пакистан, ЮАР. 

КИС-КИС 

В странах, где говорят на арабском языке, не надо подзывать кошку по-нашему — «кис-кис». Словом «кис» в арабском нецензурно называют главный (для тебя) элемент женской репродуктивной системы. 

Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др. 

КОЛОС 

Русское слово «колос» с ударением на первый слог — по-гречески грубый вариант слова «задница» (κολος). 

Страны: Греция, Кипр. 

КОНВЕРТ 

Слово «конверт» образовано от французского глагола couvert — покрывать. Однако для франкоговорящих «конверт» в русском варианте произношения — нецензурное словосочетание, которое переводится как «зеленая вагина» (con vert). 

Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии. 

СЧЕТ 

По-французски точно так же звучит слово «сортир» (сhiotte). 

Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии. 

ФИНИК 

Похож на арабский табуированный глагол «совокупляться». Слова созвучны не на сто процентов (арабское звучит, скорее, как «фэйнак»), но все же лучше не кричать на восточном базаре «Финики!». 

Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др. 

ЧЁ (сельское ЧТО) 

Русское разговорное «чё» во Вьетнаме — грубое ругательство, «сволочь» (chó).

На скамейке сидела задница. Из задницы вверх росло какое-то тело. Из тела торчала чья-та голова с осунувшимся лицом. Голове сильно хотелось пить с бодуна. Задница мечтала о приключениях, а тело, жирное и потное, оперлось о спинку скамейки и терпеливо ждало, когда же его ближайшие родственники удовлетворят свои желания (за счет тела, конечно) и тогда можно будет спокойно подвести итоги прошедшего дня с последующей разборкой. Заднице оно даст прос*аться, а голову до самого утра будет мучить невыносимая мигрень.
Пусть знают, кто у них главный...

30.05.2016г.

Туалетная бумага "Свежесть"...

29.12.2014